Ils viennent de se rencontrer, ça clique, ils ont envie de se revoir. Il ou elle appelle (après un certain temps réglementaire) et il ou elle l'invite à partager un repas (tout aussi réglementaire). Il ou elle propose une date, une heure, un lieu. Mais attention. Que vous soyez ce il ou cette elle, réfléchissez bien : vous voulez faire bonne impression, donc ne risquez pas de vous mettre dans l'embarras en choisissant mal votre restaurant.
Bon, rassurez-vous, je ne cherche pas à vous convaincre que le prix que vous y mettrez déterminera votre score amoureux (quoi que ce ne soit pas entièrement faux). Je parle plutôt de ce que vous mangerez. Parce qu'on ne peut pas tout ingérer dans toutes les situations.
Juste à la maison... combien de fois avez-vous taché un vêtement avec du café, de la sauce ou autre? Combien de fois avez-vous involontairement laissé une gâterie à Fido par simple gaucherie de la fourchette? Vous ne voudriez pas ramasser vos aliments sur vos genoux devant votre nouvelle conquête, ou causer un malaise à tamponner galamment une tache sur un bustier rempli, non? C'est pourquoi il y a certains mets à éviter.
On pense déjà aux tacos et aux épis de maïs. C'est un classique, qu'on proscrit à la fois pour la banalité du choix et la difficulté de manipulation. Sans parler de l'odeur. Mais il y a d'autres choses qu'on commande en pensant faire bon effet, mais dont on ne réalise pas tout le potentiel d'embarras.
Par exemple, la salade. Les filles, je sais que vous êtes peut-être coquettes et que vous voulez paraître délicates, mais on remarque beaucoup plus votre difficulté masticatoire que votre effort diététique. Et essayer de détacher de la fourchette une feuille trop grosse (subtilement, contre l'assiette, puis avec le doigt), ou de l'enfourner carrément, ça peut faire baisser le quotient de raffinement.
D'ailleurs, je me demande pourquoi on pense souvent aux sushis pour ce genre de rencontres. D'accord, les restos japonais ont toujours un certain chic, et c'est très très tendance. Mais les morceaux qui s'échappent des futomakis qui se désagrègent, parce qu'on est incapable de le prendre en entier sans s'étouffer (ou de postillonner des grains de riz en discutant culture asiatique), c'est moins classe.
Le resto italien reste un classique : mais si vous êtes un fervent amateur de pâtes, abstenez vous. Car à moins d'avoir l'âme et la dextérité d'un cordon bleu italien, vous n'êtes pas à l'abri des slurps et des splouchs. Et la bavette, ça n'ira pas bien avec votre belle chemise toute choisie pour l'occasion.
Et pour ceux qui auraient des appétits plus exotiques, n'oubliez pas de vous renseigner : ce qui se mange avec des baguettes tombe, ce qui se mange avec les mains se décompose, et ce qui pique, brûle. On évitera de même les oeuvres d'art d'architecture culinaire, sur quoi on ne peut poser la fourchette sans créer d'effondrement cataclysmique susceptible de faire des victimes.
Ne vous croyez cependant pas plus malin si vous sautez les complications pour passer directement au digestif : les subtiles éructations de bière, sans compter la difficulté de pencher vers soi un bock de trois livres, sont à surveiller. Et n'oubliez pas, ce n'est pas parce que vos effluves alcoolisées ne se rendent pas à votre nez, qu'elles ne se rendent pas à ceux des autres.
Donc maintenant que les règles de base sont jetées, vous êtes fin prêts à vous rendre à votre prochain rendez-vous. Mais même si, malgré toutes vos précautions, vous usiez de maladresse avec un steak-frite, ne paniquez surtout pas! Souriez, ramassez le morceau d'un mouvement souple et faites une petite blague de votre cru. Il ou elle sera ravie de vous voir aussi gracieux et sûr de vous face à une telle tourmente, car vaut mieux être original dans l'étourderie que lassant de perfection.
Et quand même, si vous décidez de sortir votre date dans une taverne après un roteux à la Belle Province, je vous dis bravo, et félicitations, parce que finalement, il faut pas s'embêter avec toutes ces conneries.
